Делай что должен, и будь что будет
Семья Дороховых переживает не самые лучшие времена. У Жени уже давно с рабочим коллективом всё не так хорошо как раньше; на её работе многие не выдерживают этой атмосферы и увольняются. Надя последние несколько дней усердно готовилась к экзаменам. Отец сегодня приболел (лечился джин-тоником), со спиной что-то, и отдыха у него мало было последние недели полторы, всё из-за моего завала в универе. Мать уже несколько дней лежит в неважном состоянии, простуда, вероятно. А про меня и говорить нечего. Жизнь каждого человека – это его загадка. Сейчас чуть больше одиннадцати вечера, Саша в аське в режиме online; раньше я бы ей что-нибудь написал, но не сейчас. В автобусе Денис объяснял мне как я должен переделать его 7-12 номера курсовой работы по МОТЭП в свои. Купавинская электричка, с нами ещё был Лёха Кривошеев и его одногруппница Юля; я в не самом лучшем состоянии в свете нынешних событий, так что увидеть энергичного Витю, играющего на авторитет, ей сегодня не удалось. В любом случае, если он и пытался, то только наигранно, имитация, внутри него не было огня. В здание вошли где-то в 9:23. Денис пошёл на свою пару (Д по В), я нет. Потусовался минут 10 в коридоре с ребятами из бывшей второй группы, параллельно слушая музыку из Потифона в аудитории Иванюшкина. В 9-51 я подошёл к Наташе Голиковой и Саше, преимущественно слушая, а не разговаривая. Они собираются после сессии работать аниматорами – заводилами маленьких детей на всяких мероприятиях, а также отвечать на письма, адресованные Деду Морозу. Я старался действовать по варианту 2, и по началу, мне даже, казалось, что всё идёт неплохо. Сегодня день дежурства нашей группы. Я, Макс, Денис, Владик на тележке перевозили всякий мусор, в основном доски, в большой контейнер перед курилкой. Мы закончили, девчонки ещё нет. Я всё пытался играть во второй вариант, но, если нет огня, то это опять-таки, всего лишь имитация. Ото всех я слышу, что ничего у меня с Сашей не получится. Слова Насти. Ей нужен такой же популярный и общительный человек, как она сама. Она принципиально не будет встречаться с человеком, который ниже её; отлично, теперь у меня есть стимул держать прямую осанку. Зато, Саша всё равно на вес человека; пусть будет худой, я его откормлю. Значит, нужен популярный? Что ж, попробуем. Такова была моя первая реакция. Едем в троллейбусе, я, Настя, Лена в середине, Александра с Олесей в конце. Хочется верить, что они действительно меня не видели. Их дверь ближе к метро, когда мы вышли, они (на самом деле волнует меня только одна), не обернувшись, ушли вперёд. Я не стал их догонять или проявлять какие-либо признаки того, что я здесь тоже нахожусь. Они ушли вперёд, я остался ждать Дениса. Как будто, она старается меня избегать, как будто ей неприятно моё окружение. Это подкосило моё настроение конкретно… Мы с Денисом поехали до Партизанской, а оттуда на 444 жёлтой газели, в которой водитель рано повышал передачи, вследствие чего преимущественно пользовался низкими оборотами. В этой газели, а потом ещё дома я много думал. Значит, чтобы понравится Саше, я должен стать популярным. Пожалуй, стоит записаться на секцию волейбола. И вообще, созревал план раскрепощения. А может немалое количество моих бед уйдут, когда я кардинально поменяю своё отношение к жизни? Когда я 2 месяца назад я болел, это было, конечно, плохо; но из-за этой болезни я бросил курить. Может, это задумал Господь, когда перемешивал карты. Может, и здесь, тоже самое. Я люблю Сашу, и чтобы увеличить свои шансы, становлюсь более раскрепощённой, общительной личностью, начинаю заниматься волейболом, восстанавливать и повышать свой английский язык, по-настоящему чего-то добиваюсь, преследуя цель стать популярным, ведь такие нужны Саше, и если я стану популярным, она увидит другого человека, и сама к нему потянется. Как из-за болезни я бросил курить, так из-за своих нынешних страданий по Саше, я становлюсь успешной уверенной в себе личностью. Только сделать это очень тяжело, в разы тяжелее, чем сдать сессию. Но результат того стоит. Такие мысли посещали меня, при въезде в город Балашиха. Дома я вдруг понял простую, но гениальную истину. Смысл всех моих действий заключается в наборе очков авторитета, в достижении признания, в увеличении своей популярности. А почему? Потому что я всегда западаю на таких девушек, как Саша. Которым нужен популярный человек. И, постепенно, сам того не зная, я превратился в гонщика за авторитетом. Как я пришёл с универа, я начал делать МОТЭП. И это отняло у меня весь день, я явно рассчитывал потратить на это куда меньше времени. Был запор с 8 номером, я попросил Настю помочь. Скинул ей файл, и ушёл в свою комнату к отцовскому компу делать другие номера. Когда она скидывала мне уже переделанный маткадовский файл, я сохранял его там же где, уже существовал файл с таким же именем. Ну я и переименовал новый файл, попутно изменив расширение. Само собой файл не открывался, попросил Настю переслать в ворде. А потом догнал фишку, сказал ей что, мол не надо, и ушёл на 20-25 минут в другую комнату, время то уже поджимает. Когда я вернулся, я обнаружил не меньше 7 попыток скинуть мне вордовский файл, а потом большими буквами нелестные слова в свой адрес. Ну в принципе, она, конечно, права. Вообще она мне огромное одолжение делает, что помогает. Я извинился и сказал, что она обосновано на меня злится, есть за что. Всё закончилось её словами: ”Блин, убила бы. Лучше молчи”. Реально первый раз за полтора года такое от неё слышу, а 2 дня назад, я говорил, что с ней у меня самое лёгкое общение. Хоть это и аська, но что-то мне давало картину в голове, как она в бешенстве покрывает меня матом. Я задумался о поведении на популярность. А не перегну ли (если уже не перегнул, не сегодня) я палку, а не слишком ли много о себе возомню?? И что хорошего в этой популярности? Ведь моим конём всегда была моя философия, азы которой познаются в грусти. Я лишь иногда, в окружении свободы, могу быть движущей силой энергии, и это привлекает много внимания по-настоящему, только в том случае, когда меня действительно (а не наигранно) распирает, когда я возбуждён, когда внутренний огонь вырывается наружу в виде вспышек энергий, необъяснимых телодвижений, фраз, вызывающих либо всеобщее охренение либо всеобщее привлечение внимания. А большую часть времени, я спокойный, гружёный, серьёзный, наблюдательный, малообщительный разведчик всего, что меня окружает. Многие бы с этим утверждением, не согласились, может быть, даже я сам. Однако только в той части, где присутствует словосочетание “большую часть времени”. Я пишу дневник и осознаю, что рано или поздно, его кто-нибудь прочитает. Настя, и ты, пока что первый кандидат, я бы тебе сегодня скинул, если бы не эта хрень с файлом. Опять мне приходится выбирать, стоит ли пытаться повышать свою популярность. На самом деле, хватит всех игр. Нужно придерживаться следующего понятия. Будь самим собой. Если я хочу грустить и молчать, значит, я буду грустить и молчать. Если меня распирает, значит, меня распирает. У этого слова, есть множество степеней, от низшей до высшей. С Сашей пока пережду, посмотрим, как дальше будут развиваться события, в любом случае, нужно подождать разрядки ситуации. Я буду пытаться повышать свою популярность (надеюсь, что получится что-то из: волейбол, вождение, английский, учёба, гитара, общительность, cs), но при этом я могу оставаться тем спокойным, тихим, простым шариком. Простым в одном, сложным в другом. Трудно объяснить. Простым, т.е. шариком. Сложным, т.е. непредсказуемым, интересным, которого тяжело просечь. Я порой, противоречу сам себе, сам не знаю, чего хочу. Весьма странный, нервотрёпный, неспокойный, очень мысленно и идейно непостоянный период перемен жизни я сейчас переживаю. Я начал писать Лене в аське, зная, что у неё высвечивается окно “Этот печатает вам сообщение”, и она почти всегда старается написать что-либо, как правило, смайлик, первой. В этот раз она просто вышла. Настя, наверняка, меня сегодня проклинала. Недавно Олеся назвала меня психом, и эти в эти секунды мы смотрели друг на друга неприятными глазами. Возможно, Саша, не выносит моего окружения. Как обычно, я строю необоснованные суждения и принимаю их за факты, так сказать, строю дом из воздуха. Я ни на кого не злюсь, это правда. И тем не менее, ставлю в аське и в контакте статут FUCK THEM ALL. Скорее всего, это просто ответная реакция миру, который от меня отворачивается. Витёк, ты сам себя так настраиваешь, никто от тебя не отворачивается, тебе просто хочется так думать, чтобы нашёлся ещё один повод себя пожалеть и погрузиться. Aly & Aj - Potential Breakup Song. С мыслями, что надо быть самим собой, (а день-два назад я считал, что нужно сделать в себе ряд улучшений (варианты 1,2), изменений, чтобы понравиться Саше; хотя, я добился амплитуды дружбы и общения с ней, когда я был самим собой, однако, я сам шёл на общение, но, тогда всё было естественно, а не наиграно), я иду спать. Сейчас 1:11.